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Á semanas que tenho estes pensamentos na cabeça, andam a remoer-me, perseguem-me todas as noites e todos os momentos mortos... Estou cansada, são 10:50pm e apenas me apeteceu chorar.Tenho vivido de recordações, de instantes, até mesmo daqueles que não têm razão aparente para serem recordados, mas hoje o são.Sinto-me longe de mim, de todos. Não sei bem a razão ( ou talvez apenas não a queira admitir ), mas olho-me ao espelho e não me vejo a mim, mas sim algo estranho e indefinido, ou será que nunca me vi verdadeiramente?Sei que sabes o que se passa, mas não és capaz de mo dizer. Procuro-te, a ti, ao teu sorriso e às tuas palavras, encontro-te é certo mas quando abro a boca para falar, não me sai nada, não consigo articular nada com sentido para te dizer. Não notas. Porque não notas? Será que te iludi bem demais? Consigo esconder tão bem, até de ti , o que se passa comigo?Falas comigo, falas, e continuas a falar. Olho-te com um olhar vazio, distante.. Não que não tenha interesse apenas estou a pensar na razão para a minha mudes. Continuas sem entender, ou melhor, nem reparas.Não falarei, talvez não pecise realmente, não te quero massar com isto novamente. Vais.Volto ao meu canto, estou confusa e agora junto a isso a tua despreocupação para comigo, choro, não consigo fazer mais nada.Agarro no mp3 e procuro por uma musica que me anime, mas o som agonia-me, pego na viola, mas as notas rapidamente me cansam. Sou obrigada a voltar à cama. Penso em tudo o que poderia ter dito, nas formas como as coisas se poderiam ter passado, só me resta isto, pensamentos...O telemóvel toca e és tu novamente, penso se desta vez perguntarás por mim. - Ola amor, nem sabes a última... - Não, não foi agora. Oiço-te. Quando desligas voltarei ao meu mundo.Preciso de ti. Sim estas mais vezes comigo, mas não da forma que preciso. Penso no que me leva a este estado interior miserável.Encontro razões mas não quero admiti-las, não posso ser assim tão fraca , mas faltam-me forças para acreditar. Faltas-me. Não, não quero que venhas sentar-te a meu lado para me ouvires, apenas queria que te sentasses a meu lado, me abraçasses e me deixasses chorar. Só preciso disso para acreditar.
Agora digo-te eu, os meus dias têm sido feitos de ti, de ti e de ti, porque só tu me percebes. Eu sei que sou chata, que estou sempre a falar-te da mesma coisa, mas é porque és a única que pessoa que compreende e não critica. Mais uma vez, e como sempre, tens sido o meu porto de abrigo e eu só te posso agradecer por isso, tens-me abraçado, tens-me limpo as lágrimas e acima de tudo, tens-me feito rir. Passamos pela mesma situação, muito perto uma da outra e isso deixa-nos entender bem. Eu sei, tenho sido egoista, tenho perguntado mais por mim do que por ti, desculpa, mas em momento algum da minha vida eu vou deixar de me preocupar contigo! És a única certeza que tenho, a única (ou quase) razão para sorrir, ter força e acreditar que consigo, e desculpa, mais uma vez, se não consigo estar presente. Ultimamente, acho que sou má companhia para qualquer pessoa, e amor, tu não mereces isso. Mas uma coisa, nunca dúvides, sózinha, não sou nada, juntas, somos tudo! Contigo a meu lado, tenho força para mover o mundo e acredita, não é fácil. Seja a que horas for, em que dia for, a qualquer momento, quando precisares e eu não poder estar contigo, liga-me, fico horas a falar contigo do que quiseres, e vais sentir o meu abraço, o meu beijo de protecção e um "eu estou aqui sempre".
ResponderEliminarDesculpa, nunca penses que eu não penso em ti, preciso de ti, sempre (L) amo-te melhor amiga!